Me encontré este articulo

Cuando no eres esa mujer de la que la gente se enamora


Me tomó bastante tiempo darme cuenta de la razón. Y era bastante simple, casi para reírse.

Me han repetido una y otra vez que el amor verdadero debería de ser mi prioridad número uno en la vida. Me he visto condicionada a aceptar y creer que debo experimentar este amor, pero que todavía no estoy lista para ello. Todo con la esperanza de que llegue alguien que me diga las palabras mágicas.

Nunca he experimentado lo que se siente cuando una persona te confiesa su amor eterno. No es que nunca me haya enamorado. Es más, me he enamoré hasta la última fibra de mi ser. Pero nunca nadie se ha enamorado de mí. Nunca me ha pasado que alguien haya hecho algo tan romántico para mí, que haga que tiemble.



Me tomó bastante tiempo darme cuenta de la razón. Y era bastante simple, casi para reírse. Nadie se ha enamorado de mí porque no soy el tipo de mujer de la que te enamoras.

Probablemente sea esa mujer que respetas, o esa mujer a la que admiras. O la mujer que te gustaría encontrar en casa cuando llegues del trabajo. Soy esa mujer que te obliga a cuestionar perspectivas con las que has estado viviendo por años. La mujer a la que miras y te preguntas: ‘¿Cómo hace eso?’ La mujer que buscas cuando necesitas fuerza y apoyo.


Soy complicada. No puedes simplemente tomar mi amor y empaparte de él. No, también tú tendrás que ceder, y eso te costará. Puede que decidas marcharte de mi lado porque encontraste a una chica que te satisface en vez de una mujer que te haga pensar.



No soy la mujer de la que te enamoras. No soy la chica con la que quieres pasar horas simplemente mirándola. Esa chica que es tan delicada, que te dan ganas de pelear contra el mundo por ella. No. Soy fuerte, tozuda y peleona. No voy caminar detrás de ti, voy a caminar contigo. Voy a empujarte tanto -o más- de lo que me empujo a mí misma.

No soy esa mujer a la que tienes que proteger, porque no soy tan frágil como para romperme. Estoy endurecida. Tengo cicatrices de batalla que quizás se parezcan a las tuyas. Y no me averguenzo de ellas. Son mías y son parte de mi historia.



No soy la mujer de la que te enamoras, soy esa mujer a la que aprendes a amar. Y me siento bien con eso, porque sé que, el día que alguien me diga que está enamorado de mí, será real. Será un amor por el que valga la pena luchar.

Y eso es lo que todos merecemos.





Nunca me había sentido tan identificada con algo...

Eh pensado tanto y no eh dicho nada, mas que contar en viva voz mi sueño, donde me cachetearon con palabras "Me caga que siempre le hables pensando que es lo mejor que puedes llegar a tener." (Boom)

Entonces desde ahí me doy cuenta, como exiges, como pides, como te pesa.
En 8 años, nunca eh pedido nada, nunca eh exigido nada y nunca me a pesado nada...
Tenia razón al contestar en mi sueño... "Si yo se que no lo es" (doble boom)
Después de todo si tengo un limite, después de todo.

Volvemos al "Just go with the flow"

“Si el cosmos quiere que se encuentren, aunque estén muy lejos, se encontrarán. Si no quiere, aunque estén cara a cara, no se verán.”

—

Alejandro Jodorowsky ¿Como es que siempre que se me ocurre ir al cine estas ahí, pero no te veo? Con la siempre sincera expresión saliendo de mi "hijo de la verga" Sacando mi lado paranoico, pero en el fondo masoquista deseando haberte encontrado y cobardemente no buscarte, porque se me esta olvidando tu cara pero me da miedo recordarla. Despues de haber hecho todo contigo al reves, tal ves esa es la respuesta para olvidar tanta estupidez. Si no sembraste nada ¿por qué hay tanta cosecha?

Aveces me cuesta mucho. Aveces me cuesta  no llorar enfrente de ti, me cuesta tragarme las lagrimas y el nudo en la garganta, aveces me cuesta ententder que ya no eres la misma.
Como hoy.
Que te vi llorar por estar asustada y no pude hacer nada mas que secar tus lagrimas, no pude hacer mas que seguirte la corriente, no puedo evitar que se me rompa el corazón cuando me pides que te lleve a tu casa por favor, cuando estamos en ella, aveces no quiero poder.
Hoy quise acostarme contigo como cuando era niña y ser yo la que lloraba y tenia miedo de algo que no era cierto y que me abrazaras y me dijeras que no tenia porque tener miedo, que tu estabas ahí, pero me toco a mi sostenerte la mano, me toco a mi tratar de converncerte que no había nada que te hiciera daño, nunca es facil ver como la historia se invierte, pero aquí voy a estar mi viejita, hasta el final.

Ya paso un año...y ese Viernes nunca llego, ni tu, pero aquí sigues.

Te sigo escribiendo despues de tantos meses... Con el mismo dolor de ayer... Pensando en tu peor error que fue hacerle esto a alguien que nunca olvida, ni el mas minimo detalle... Mientras te apareces en todas partes.

Como siempre los 24 y 25 haciendo cambios en mi vida... Por fin el tan temido y esperado suceso... De una amplia provabilidad de lugares y de tiempos, ahí estabas y no te vi, luego vi la coincidencia de dos puertas y me la estaba pasando tan bien cantando que no lo pense, pero luego mientras estaba apunto de comer mi cena volviste a pasar quitandome el hambre y volviste a pasar quitandome las fuerzas, porque seras una basura, pero el pensar en que te toca el cabello como te gusta me revuelve el estomago, junto contigo.
Al final solo me pregunte ¿Traerá el cinturon puesto?

Se acabaron mis vacaciones de mujer de la casa, lo necesitaba, necesitaba volver a estar sola y despertarme a la hora que yo quiera arreglarme y salir a comprar lo que voy a comer ese día, casualmente cuando estoy sola como sano, se me antojan las verduras y eso.
Anyways, cheers con mi vaso de agua a un largo, tranquilo y feliz fin de semana lleno de mi y de Sex and the city.

¿Donde esta la justicia? Porque los hombres que me hacen cosas malas despues de dejarme encuentran "al amor de su vida" como si yo hubiera hecho algo malo, solo llega otro que jode, se va y es feliz.
¿Donde? ¿Donde esta la justicia?